قصص شخصية
الاكتئاب في حياتي
الاكتئاب شيء يظهر نفسه بشكل مختلف بالنسبة للجميع. لا يوجد شخص واحد ، أو قصة واحدة ، أو تجربة واحدة يمكن أن تجعل شخصًا ما يفهم حقًا كيف يغير الاكتئاب حياة أولئك الذين يعانون منه. لا يمكنني أن أجعل أي شخص يفهم كيف يكون الأمر بالنسبة للجميع ، لكن يمكنني أن أخبرك كيف يغير ذلك حياتي ، وربما يساعد ذلك الناس على فهم مدى شمولها حقًا.
بالنسبة لي ، هناك طريقتان رئيسيتان يتجلى فيهما اكتئابي عندما يخترق الحواجز التي وضعتها بمساعدة سنوات من العلاج والأدوية. هناك الشعور بالوحدة المزعجة والقلق المستمر ، وبعد ذلك هناك التحقق ، والشعور بشيء على الإطلاق ، والخدر. أحيانًا لا أعرف أيهما أسوأ ، لكنني سأحاول شرح كليهما.
الوحدة والقلق:
من بعض النواحي ، أعتبر هذه الخطوة واحدة من الأوقات التي يرتفع فيها اكتئابي لأنه يبدو دائمًا أنه يأتي أولاً. لكنني لا أعتبرها الخطوة الأولى في مستويات الفظاعة. كما قلت أعلاه ، أعتقد حقًا أن كلا الطريقتين الذي أصابني بالاكتئاب مروعان جدًا ولا يمكنني أن أقول أيهما أسوأ.
أنت تعلم هذا الشعور الذي ينتابك عندما تكون على وشك البكاء و / أو تحتاج حقًا إلى البكاء. بينما هذا ما يبدو عليه الأمر. طوال الوقت. يمكن أن أضحك وأقضي وقتًا ممتعًا مع أصدقائي ، وهو ما أفعله غالبًا لأن أصدقائي رائعون ، ومع ذلك أشعر بالوحدة في الجزء الخلفي من ذهني أكثر من أي وقت مضى وأريد فقط الالتفاف إلى وضع الجنين والبكاء. لكني لا أستطيع. لا أستطيع العودة إلى المنزل والبكاء ثم أشعر بتحسن ، لأنه ليس هناك شيء أبكي عليه ، أو حقًا أي شيء يدعو للحزن. وهذا ليس حزنًا حقًا. إنها عزلة تامة. عندما يخبرني عقلي أنني وحدي ، ولا يمكنني أن أحب ، ولا أحد يريدني حقًا ، والأسوأ من ذلك كله أن لا أحد سيفهمني.
هذا أسوأ ما في الأمر لأنه في المكان الذي أعيش فيه في حياتي ، بغض النظر عما مررت به في الماضي ، أو ما يحاول اكتئابي أن يجعلني أصدق أنني أعرف أنني يمكن أن أكون محبوبًا ، وأنني لست وحدي أني مطلوب. وأنا أعلم أنه بسبب العمل الجاد الذي قمت به للوصول إلى هذا المكان في حياتي ، وبسبب بعض الأشخاص الرائعين في حياتي الذين يتأكدون من أنني أعرف أنهم موجودون هناك من أجلي ، وأنهم يحبونني ، وأنهم يريدون قضاء الوقت معي.
لكن فكرة أن لا أحد سيفهم حقًا من أنا أو أيًا من ذلك. هذا أصعب قليلاً في ثني نفسي عن الإيمان. لأنه بقدر ما أستطيع أن أخبر الناس بما ذهبت إليه ، وما زلت أذهب وما يدور في ذهني ، من يمكنه حقًا فهمي بخلافي. وهذا ليس بالضرورة أمرًا سيئًا ، لكن الطريقة التي يخبرني بها اكتئابي بالأمر ، إنه أمر سيء.
لذلك أنا محاط بأشخاص ، من المحتمل جدًا أن يكون لدي بعض من أفضل تجارب حياتي ، أشعر أنني بحاجة إلى الصراخ ، غير قادر تمامًا على ذلك ، وكاد أن أعاني من نوبة قلق لأنني أريد فقط أن ينتهي.
وهنا يحدث شيئان. إنه هنا حيث أتمنى وأرحب بالخدر لأنني لا أريد أن أشعر بالوحدة والقلق الشامل. إنه أيضًا المكان الذي أفكر فيه في القطع.
لم أجرح نفسي منذ ثلاث سنوات ونصف. وأنا أعلم أنه لا يحل مشاكلي. أعلم أنني لا يجب أن أفعل ولا أريد ذلك. حتى عندما أريد ذلك لا أريد ذلك.
لكن هنا ، عندما أشعر بالوحدة الشاملة التي هي آخر شيء أريد أن أشعر به ، أفكر في القطع لأنه يتيح لي الشعور بشيء آخر.
يمنحني فعل القطع الجسدي شيئًا أفكر فيه وأركز عليه ، شيء آخر غير تلك الوحدة. وعندما لا أقوم بالقطع جسديًا ، فبدلاً من التفكير في مدى شعوري بالوحدة وكيف لن ينتهي هذا الشعور أبدًا ، أفكر في المرة القادمة التي يمكنني أن أقطع فيها ، أو آخر مرة أقوم فيها بذلك.
ثم التنميل:
لا أعرف حقًا كيف أشرح هذا التنميل. إنها ببساطة فترة زمنية لا أشعر فيها بأي شيء حرفيًا. أنا مزيف السعادة / المشاعر الطبيعية مع الأصدقاء ، ليس دائمًا جيدًا ، وعندما أكون وحدي لا أهتم بأي شيء.
هذا هو الوقت الذي تنخفض فيه درجاتي غالبًا لأنني لا أهتم بأي شيء ، بما في ذلك المدرسة ، وبالتالي العمل المدرسي.
وبعد ذلك ، في بعض الأحيان ، أريد فقط أن أشعر بشيء ، أي شيء ، وهذا عندما أفكر في القطع. أفكر في القطع لأنه يعطيني شيئًا أشعر به ، شيء يمكنني التحكم فيه ، لكن ما زلت أشعر به.
يأتي الخدر لأنني لا أستطيع التعامل مع ما أفكر فيه وأشعر به ، لأن التعامل معه أكثر من اللازم ، لذلك أغلقت كل شيء حتى لا أشعر به.
في بعض النواحي ، يعيدني الانتقال إلى الشعور. لكن مرة أخرى ، التقطيع ، ليس حلاً ، وليس صحيًا.
وشيء لم أعد أفعله.
الآن ، على مدى السنوات الثلاث والنصف الماضية ، كلما فكرت في القطع ، ما زلت أفعله. لا يزال هذا هو أول تفكيري في أي من هذه المواقف ، بدلاً من ذلك أفعل أحد الأشياء العديدة التي عرفتها لمساعدتي في التأقلم.
على سبيل المثال ، أجبر نفسي على قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائي ، لأنني أعلم أن الوحدة ستزول ويمكنني أن أتحدث عن الشعور بالوحدة عندما لا أكون وحدي جسديًا.
قرأت / أشاهد أي شيء رومانسي. أتظاهر بأنني واحدة من الشخصيات ، ثم أشعر بما يشعرون به بدلاً من ما أشعر به (أو منع نفسي من الشعور).
أنا أتحرك على طول مدرسة تايلور سويفت القديمة. لأن ما هو أجمل من الرومانسية الصيفية في بلدة ريفية صغيرة مع شاحنات تشيفي وتيم ماكجرو؟
وعلى الرغم من أن واجبي المدرسي لا يزال يسقط أحيانًا من خلال الثغرات ، إلا أنني أجعل نفسي دائمًا أقوم ببعض الأعمال.
في الأساس أجبر نفسي على عيش حياتي ، لأنني حسنًا ، إنها حياتي ، وأنا أرفض أن أعيشها وأنا أشعر بالوحدة عندما لا أكون ، وخدرًا عندما أكون رائعًا.
لذلك على الرغم من أنني أشعر بهذه الأشياء في كثير من الأحيان أكثر مما أود ، فهي شيء أعيش معه ، لأنني أعاني من الاكتئاب.
لأن الاكتئاب مرض ، وسأظل أعاني منه دائمًا.
لأن اكتئابي جزء مني.
والأهم من ذلك كله ، لأن لدي حياة واحدة فقط ، وأريد أن أعيشها. لأنه على الرغم من أن اكتئابي يجعلني أرغب في عدم العيش في بعض الأحيان ، فأنا أرفض.
لأنني مؤلف حياتي الخاصة وأختار وضع فاصلة منقوطة بدلاً من نقطة في كل نقطة يخبرني فيها اكتئابي بخلاف ذلك.
هكذا يؤثر اكتئابي على حياتي. هكذا أتعامل معها. شئنا أم أبينا سأفعل دائما.